Составляла список приглашенных на собственный день рождения, и, разумеется, в него вошли все мои подружки, а также их мужья, из-за которых расходы на праздничный стол увеличивались вдвое. Но меня зацепили не только затраты, а еще и сам факт того, что все были замужем. Причем в первый раз. И я подумала: а кто же тогда разводится?
Недозрели?
Это на самом деле было удивительное открытие. Со всех сторон твердят о том, что в Орске на всех девиц не хватает мужей. Озвучивается угрожающая статистика разводов. Да и вообще воздух, особенно во время женских посиделок, буквально пропитан назойливым ощущением того, что пора разводиться. Всем нам.
А тут вдруг пожалуйте — сплошная семейная идиллия. Самое интересное, что среди этих счастливых голубков есть, по крайней мере, две пары, крах отношений которых я прогнозировала на второй-третий месяц свиданий. И ничего — живут. Одна пара — уже четыре года, другая — пять.
Однажды я поделилась своими наблюдениями с коллегой, которая на десять лет меня старше. Она заявила, что у нее ситуация с точностью до наоборот: все друзья и подруги пережили развод. «Так, может, мы, тридцатилетние, еще не достигли бракоразводного возраста?» — подумала я и отправилась за ответами к психологу.
Второй муж не будет лучше первого
— В качестве причин для развода называют самые разные факторы, — комментирует психолог орского Центра практической психологии Алиса Попова. — Но если судить по моему профессиональному опыту, то в статистике разводов нет абсолютно никакой зависимости ни от возраста супругов, ни от количества совместно прожитых лет, ни от целей брака. Развод скорее зависит от того, насколько адекватны и реалистичны представления мужа и жены о том, что, собственно, такое — семья.
Например, считается, что первыми под удар попадают браки без любви. Другими словами, по расчету. Однако практика показывает, что именно такие семьи редко доходят до развода. Потому что муж и жена соблюдают определенные правила во взаимоотношениях друг с другом и отдают себе отчет в том, для чего женились/выходили замуж. Именно этого и не хватает всем остальным семьям.
Еще одной из частых причин разводов называют несовместимость. «Мы совершенно не подходим друг другу!» — заявляют мужчина и женщина.
— По-настоящему несовместимых людей — одна пара на тысячу, — уверена Алиса Харитоновна. — Людей, которые собираются разводиться якобы по этой причине, я бы назвала просто не подготовленными к супружеству. С любым человеком можно договориться. Конечно, существует физическая несовместимость, но и то условная. Когда муж и жена утверждают, что не подходят друг другу психологически, у меня всегда возникает вопрос: почему вы только сейчас об этом задумались? Ведь отдаление происходит не вдруг. Оно наступает постепенно. Просто на первые звоночки молодые не обращают внимания, в результате проблема затягивается и действительно принимает вид неразрешимой.
— Но ведь может быть такое, что люди были ослеплены влюбленностью, поженились, а потом обнаружили, что недостаточно хорошо узнали друг друга до свадьбы… — интересуюсь я. — Кому нужен такой брак?
— Нужно просто понять, что идеальных браков не бывает, — продолжает психолог. — Не бывает идеальных жен и мужей. Если вы не смогли ужиться с одним человеком из-за каких-то его недостатков, то кто вам сказал, что с другим будет проще? У него тоже будут «тараканы в голове», правда, немного иные. Ощущение «неидеальности» будет повторяться в каждом новом браке.
Тут с психологом невозможно не согласиться. Конечно, можно довести этот постулат до абсурда. Например, до утверждения о том, что, в принципе, можно выйти замуж за любого и благодаря знанию психологии создать счастливую семью. И такой подход значительно облегчил бы наши поиски спутника жизни.
— А вот целенаправленно заниматься поиском мужа не надо! Судьбу спугнете, — улыбается Алиса Харитоновна.
Культ удовольствия
Ссоры и даже скандалы бывают в любой семье. Психологи утверждают, что важно то, как мужчина и женщина выходят из таких ситуаций. От этого зависит, является семья гармоничной или нет.
Многие воспринимают развод как средство уйти от конфликтов. Мы все торопимся жить. Нам не хочется ждать, ведь надо успеть всё попробовать. Мы уверены в том, что плохое может случиться с кем-то другим, но не с нами. В каждого из нас ежедневно вливается океан информации о том, что вся жизнь заключена в получении удовольствий. И, верные данному культу, мы придерживаемся его правил на протяжении всей своей жизни. Сначала торопимся начать курить и пить, затем лишиться девственности, потом вступить в брак. Мы не умеем сдерживать свои эмоции и желания, да и зачем? Ведь все так делают! «От жизни надо взять всё!» — твердим мы, но что представляет собой это «всё»?
От любого действия мы требуем скорейшей результативности. Вышла замуж — не понравилось — быстренько разбегаемся — снова выходим замуж. Молодым кажется, что если они полюбили — то это на всю жизнь. Но это заблуждение — утверждают психологи. Любовь, простите за банальность, это труд. Она меняется, угасает, порой исчезает совсем. И нужно прикладывать усилия, для того чтобы на протяжении всей жизни испытывать чувство любви к человеку, который находится рядом.
Покажи, что ты меня любишь
Все мы считаем, что нас надо любить, понимать и ценить. И неважно, как мы ведём себя, что говорим и что делаем. Нам хочется, чтобы нас любили таких, какие мы есть, со всеми нашими недостатками, капризами и хорошими сторонами характера. Всё это правильно и нормально. Плохо только то, что когда нам необходимо проявить то же самое по отношению к супругу, чаще всего мы раздражаемся, выходим из себя, закатываем истерики, обвиняем, «тыкаем носом» в то, что нас не устраивает.
Мы не можем в чём-то уступить супругу или, наоборот, уступаем во всём, потому что так, в первую очередь, мы чувствуем себя комфортно. Не можем проявить терпение и понимание, когда нас разрывают негативные чувства, потому что ждём, что в первую очередь должны понимать нас.
— Часто на семейных консультациях слышу от женщин: «Он меня разлюбил» — рассказывает Алиса Попова. — Муж обижается на такое заявление. Спрашиваю его: «А как Вы показываете жене, что любите ее?» Он отвечает: «Вчера я помыл посуду». Она, конечно же, взвивается: «И это, по-твоему, любовь?!» А для него это действительно было так: «Я видел, что ты устала. Мне захотелось помочь». «Диагноз» здесь — разные языки любви. И иногда достаточно научиться видеть любовь «за кадром».
Развод — это заразно
— Я бы вообще запретила произносить слово «развод» парам в первые 3-4 года совместной жизни, — убеждена Алиса Харитоновна. — За это время невозможно хорошо узнать друг друга и адаптироваться к новым условиям.
— Но ведь разводятся не только молодые люди. Бывает, что расстаются и после сорока лет. Как Вы думаете, по какой причине? — интересуюсь я.
— Это что-то вроде эффекта заражения. Представьте себе: сидят две подружки. Одна другой рассказывает о семейных проблемах. А та отвечает: «Вот у Маши из соседнего подъезда то же самое было. А потом она развелась, из дома его выгнала и с детьми видеться запретила. Хоть человеком себя почувствовала»… И подруга начинает принимать саму вероятность развода. А от мыслей до дела — один шаг. Так статистика и нарастает, будто снежный ком.
Большинство считают, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего ломается, не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является как раз таки застой, обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной: муж так и не поймет, почему супруга обижена. А невысказанная обида будет жалить переживающую женщину. Говорят ведь, что обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки. Лучше — ссориться, советуют психологи.
Назад пути нет
Строго говоря, секрет семейного счастья заключается в том, что выбор спутника жизни надо делать раз и навсегда. Именно так поступают по-настоящему сильные люди, которые живут не по принятым «шаблонам», а своей головой. Нужно забыть о существовании разводов, быть взрослым и ответственным человеком, который думает о будущем своих детей. Любую проблему можно решить, тем более с человеком, с которым у вас когда-то были тёплые отношения.
— Конечно, я понимаю, что наша жизнь далека от совершенства, — продолжает Попова. — Поэтому не говорю: никогда и ни в коем случае не разводитесь. Например, если дело дошло до физического насилия, у женщины может быть только один выход: прервать отношения.
В остальных случаях важно подумать еще и о детях. Сможете ли вы говорить о том, что любите своих детей, если приняли решение развестись? Ведь получается, что свой комфорт и удобство вы поставили выше счастья и благополучия детей. Как бы вы ни старались, каких бы в будущем ваши дети ни достигли вершин, это будет только внешняя сторона медали. Внутри у них всегда будет зиять рана, уж простите за пафос.
Что делать? Всю жизнь терпеть нелюбимого человека ради детей?
Это, опять же, некорректная постановка вопроса. Мы говорим как раз о том, что нужно научиться любить свою вторую половинку. Впрочем, у жертвенности тоже есть пределы. В стремлении сохранить семейный очаг есть одно «но». Ценность семьи должны понимать оба супруга. Если для одного из них дом, счастье семьи — не ценность, то усилия другого партнера будут тщетными. Принимать решение вам двоим. Ваш брак в ваших руках.
Советы психолога
1. В китайской письменности слово «кризис» обозначается двумя иероглифами: опасность и благоприятная возможность. В случае с браком это — возможность. Возможность укрепить отношения. Нужно учиться быть открытыми и договариваться.
2. Если вы хотите счастливой семейной жизни, забудьте о существовании слова «развод». Не шантажируйте этим. Выставляя вещи мужа за дверь, многие супруги полагают, что это заставит вторую половинку одуматься. Это не так. Сказать о том, что вам больно, можно по-другому.
3. Худшее, что женщина может сделать для мужчины, — это заставить его стыдиться. Чувствовать себя несостоятельным. Если постоянно указывать мужу на его недостатки, он найдет, кто оценит его достоинства.
4. Худшее, что может сделать мужчина с женщиной, — это заставить ее чувствовать себя одинокой в браке. Страх остаться одной появляется даже в ситуациях, когда муж не отвечает на ее звонки. Будьте внимательнее к врожденным чувствам друг друга — страх женщины и стыд мужчины.
5. Любовь — это искусство. Она требует знаний и усилий. Большинство полагают, что основная проблема любви — быть любимым, а не способность любить. Ошибаются. Чтобы что-то получить, надо сначала отдать.
Источник: «Орский вестник»
